Анекдоты на каждый день (2010-05-28)

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
- Ты разговариваешь с сыром??!!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

- Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".

Когда я была маленькая я ужасно боялась что у меня будут такие же большие сиськи как у тетенек на пляже и я никогда-никогда больше в жизни не увижу свой живот((
А щас думаю... не так уж и страшно)

- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Женщина- это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь

Слово "НЕТ" по- прежнему остается лучшим противозачаточным средством

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье.. прическа..
макияж.. вся эта красота.. это же все - для тебя!.
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол.. ДЛЯ ТЕБЯ!

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

- Ребята!!! hеlр!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
- да не волнуйся, всё будет нормально...
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: "Главное не победа, главное - участие!".

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vоguе"
сын - на обложке журнала "Sроrt"
любовница - на обложке журнала "Рlауbоу"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Мiсrоsоft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с МасОS компании Аррlе - шахматы.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь - либо потерять любовь в борьбе за невинность.

- Дорогая, ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

- Как я хотела быть такой же стройной, как вы!
- Тогда старайтесь брать в рот не очень глубоко!

Принимают зачет у студентов. Препод говорит студентке, которая все сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?"
Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?"
и "Что это было?"

у тещи был большой пёс. приходит как то зять в гости, а тёща на него пальцем показывает и говорит собаке:
- Зять...

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Трое коллег уже на месте.

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и телефон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос:
"Спасибо за Ваш звонок! Вы находитесь в Главном меню! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".

Звонок по домофону:
- Мужчина, тёлок заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!..
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы!

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл... дей, перегоняют?

Вечер в ночном клубе. Вдруг музыка прекращается.
- Владелец "Порше" цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована.
Информация предоставлена по телефону водителем катка.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Дуэль. Дантес медлит...
Секундант:
- Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
- Ты о чем?
- Ладно, начну издалека. Дай денег!

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?!
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы сделали такую редкую трансплантацию, достали где-то недостающие органы и просто спасли мне жизнь! Сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны... Я прошу руки и сердца вашей дочери!
- О, доктор, конечно! И, хотя она ещё очень молода, я не сомневаюсь, что такой человек, такой специалист, такой хирург, как вы, несомненно, сможет позаботиться о ее будущем!
- Вы смеетесь! Какое будущее может быть у девушки без руки и сердца?!

Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Парень девушке шлёт на ночь СМС:
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое".
Ответ:
"Твой обвисший заросший седой член что ли?"

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Деревянная девушка:
- Талия осиновая;
- Грудь плоская как доска;
- По уму дуб-дубом;
- В постели бревно.

- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами:
"Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
- А кого убили-то?
- Депутата Думы от ЕР.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!..