1. Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
2. Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
3. В топе ключевых запросов яндекса фраза "сиськи" занимает почетное второе место. Лидирует с большим отрывом поисковый запрос "большие сиськи".
4. - Мам, я заварил чай, как ты просила.
- Я просила тебя закончить университет.
- Упс, перепуточки.
5. - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
6. Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
7. Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!
8. Мендельсона слушают стоя, Шопена — лежа, Круга — сидя.
9. Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника:
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой борзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
10. Спорить с женщиной – это как тушить огонь бензином.
11. Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
12. После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
13. Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.
14. А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пи#дежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?
