анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
2. "Да я же такой обычный человек, как и вы!" - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.
3. Грибы – они такие разные: один накормит, другой мультфильм покажет.
1. А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
2. Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
3. Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, а если мужчина – это Масленица.
4. - Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?
1. Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
2. Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
3. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
Новая порция прикольных аткрыток от популярного сайта! Всем позитива, удачи и добра!
1. Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
2. Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
3. В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно».
4. Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!
1. Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск: он – на Лене, она – под Владимиром...
2. Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
3. Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости – займитесь сейфами.
4. Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
1. Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
2. Для экономных: календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
3. Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайно обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца…
1. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
2. Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
3.- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
1. Банковские вклады горят, как обычная бумага, а кредиты – они как рукописи.
2. Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...
3. Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
1. Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
2. Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
3. Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...
4. Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.
1. Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
2. Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
3. Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
4. Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
1. Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
2. Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
3. Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.
1. Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
2. Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
3. Внимание акция! При заказе такси в аэропорт – перелёт в любую точку России бесплатно!
1. После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
2. Четверг – это почти пятница! Помни об этом в среду на работе!
3. Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...
4. Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.
1. В любом возрасте есть своя прелесть: 51 год, например, без остатка делится на 17.
2. Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты – просыпайся, а то опоздаешь на работу!
3. Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.
4. Когда же эти чёртовы праздники, наконец, закончатся и можно будет спокойно отдохнуть на работе?
1. В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю. А что, вполне справедливо!
2. - Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...
3. Как отличить студента от школьника? Сказать "Скоро Новый Год!": школьник скажет "Ура!", а студент - "Б****!".
1. С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
2. 1 января:
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...
3. Участковый инспектор:
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
1. Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.
2. Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.
3. История запросов в гугле: "пелотка", "пилотка", "пилотка фото", "пилотка фото шапка бл**ь военная!"
1. В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
2. В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
3. Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.
1. На вопрос ребёнка: "Дедушка Мороз, а ты настоящий?", Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
2. - Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.
3. Слабоумие и отвага? Ботаники предпочитают интеллект и трусость.