анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
2. - Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
3. "Повзрослела" – это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
4. Новая линейка продуктов для беременных – чипсы "Lay's мятный карась"!
1. Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
2. - А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.
3. Вчера на работе искали справедливость… Сегодня ищем работу.
2. Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно! А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.
3. Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
2. - А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку: сейчас будем делить на ноль.
3. Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
2. Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
3. Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
4. Объявление: "Отдам свои формы на содержание".
2. Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.
3. Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...
4. Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
1. - Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь, будем бухать.
2. Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
3. Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!
2. Никогда больше не буду так плюхаться на диван, - думал отец, снимая сына с люстры.
3. Если вам встретилось в научной статье слово "промискуитет", знайте – это обычное "бл#дство".
2. Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".
3. Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...
4. - Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
2. - Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм…
3. Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
4. Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
2. Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее – подарки, друзья.
3. Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
2. Хрен с ними, с этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!
3. - Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим?
1. Бессонница – это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
2. В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!
3. Фраза «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
4. Почему первый вопрос женщин – "У тебя девушка есть?" Хоть бы одна спросила "Кушать хочешь?"
Ещё один вид сетевого юмора, который, в принципе, от уже известных вам аткрыток отличается лишь своим оформлением, а по сути – всё те же анекдоты и остроумные шутки. Читаем, смеёмся и поднимаем себе настроение!
1. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
2. Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
3. На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
Новая коллекция приколов, анекдотов и статусов, оформленных в монохромных картинках. Всем приятного просмотра (чтения) и отличного настроения!
1. Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
2. Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.
3. Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
1. Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, а вот я уже на правом.
2. Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос сбоку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!..
3. Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
