1. У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...
2. Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван – холодильник – компьютер.
3. В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
4. - А что такое: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие?
- Это сборы на работу в понедельник утром.
5. 
6. Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?..
7. Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло! Попёрло!!
8. Один человек похвалялся своему другу:
- Знаешь, какая искус¬ная у меня жена?! Из свое¬го вечернего платья она сде¬лала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из мое¬го галстука сделала себе вечернее платье.
9. - Папа, а каково происхождение слова "таможня"?
- Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя?". А они, улыбаясь, отвечают: "Та можно!".
10. В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима с утра и до ночи шьют и продают эти флаги...
11. - Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще жрать будем?!.
12. Развод в суде. Судья спрашивает жену, почему разводится. Жена:
- Да замучил он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа, что он может сказать на это.
Муж:
- А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...
13. Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять…
14. Автозаправка.
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
15. - У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
16. Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот, – грустно вздохнул Акела, – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
