- Автомобиль.
2. Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена...
3. - Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
4. В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
5. Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того, чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.
6. По статистике, дети, зачатые в бане, любят мыться чаще остальных.
7. Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
8.
9. - Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
10. Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
- Где ты шлялся, скотина???
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из-за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь — спроси у карусельщика!
11. Парень говорит девушке:
- Классная у тебя кофточка!
- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
- Не переживай, вырастут!
12. Семь Чудес. Света. Тел.: +7(920)-710-ХХ-ХХ
13. - Фортепьянствуете?!
- Нет! Пока только пианируем...
14. Просыпается девочка утром и думает:
- В школу я уже опоздала, пойду-ка я лучше домой!
