1. Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?
2. Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.
3. Пришло sms от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!". Ну спасибо... У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
4. - А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
- Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный – просто иди уже и выходи на солнце, лузер!
5. 
6. Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!
7. Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть. Доктор — маме девочки:
- Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.
8. У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены....
Шах и мат, веганы!
9. Домашний чат:
- На третьем этаже храпит бомж.
- Я не бомж. Я купил весь этаж.
10. Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
11. Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
12. Лучший переезд – в том же подъезде на тот же этаж.
