2. Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
3. Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
4. Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я де*ил тупой.
5.
6. - Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разго¬варивает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
7. Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.
8. Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и никто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.
9. Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.
10. - Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
- Проведать её ходили?
