2. В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
3. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, у молока например – тот же эффект…
4. Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
5. - Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".
6. ///Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
7. К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.
8. Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
9. Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда – фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах - "Плохиш. Начало"
10. Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.
11. Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешься, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Смешные анекдоты в конце рабочей недели (11 шт)
1. Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
2. В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
3. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, у молока например – тот же эффект…
4. Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
5. - Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".
6.
7. К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.
8. Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
9. Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда – фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах - "Плохиш. Начало"
10. Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.
11. Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешься, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
