1. - Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
- Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
2. Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.
3. В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
4. 
5. - Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где зарыто сокровище.
6. За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
7. Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
8. - Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
9. Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на*рен!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".
10. Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
-........
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?..
