1. Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...
2. Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
3. Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.
4. - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
5. В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
6. - Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
- Да.
- У вас слух есть?
- Ну мы же как-то ведём диалог...
7. Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
8. Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. "Одного не хватает", – проворчал пессимист внутри меня. "Появился один лишний", – бодро возразил оптимист.
9. Старость – это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.
10. У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
11. - Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
- Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.
12. - Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
13. Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
14. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
15. – Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
16. Фонарный столб в марках машин не разбирается.
17. Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.
18. Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?
19. Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
20. В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
21. - Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.
22. - Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
23. - Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
24. Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник - правильный Терминатор!
25. Много ли я пью в гостях? Ну, до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...
