1. Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.
2. Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
3. Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
4. Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл!
5. В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия!"
6. Я – звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
7. - Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.
8. - Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.
9. К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.
10. Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?
11. - Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.
12. - Господин Кокорин, прокомментируйте, пожалуйста, решение Месси не выступать за сборную Аргентины после проигрыша в финале COPA-2016.
- Слабак!
13. Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
14. Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
15. - Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!
16. Ночь. Абрам ворочается, мешая спать Саре.
- Абрам, ты что не спишь?
- Понимаешь, я у Мойши деньги до завтра занимал, а отдавать жалко.
Сара берет телефон, набирает номер:
- Мойша? Тебе Абрам деньги должен? Так вот он их не отдаст.
- Спи, Абрам, теперь Мойша спать не будет…
