1. Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.
2. - А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
3. Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.
4. Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Программист: достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, прыгнул… и вверх улетел — знаком ошибся.
5.
6. - Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...
7. Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
- Ну как вам заведение?
- Знаете, что-то недостаёт атмосферы.
8. - Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
9. Я — как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать: могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
10.
11. Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
12. - Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
- В театр?!
13. - Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
