1. Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
2. Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
3. Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
4. Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
5. В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
6. - Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…
7. - Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.
8. Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".
9. - Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!
10. Очень ленивая "ночная бабочка" называется прокраститутка.
11. Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?
