1. С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
2. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
3. Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
4. Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.
5. Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...
6. Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
7. Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
8. - Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно зае*ался.
9. - Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
10. - Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.
11. Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
12. - Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
13. Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
14. - Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
15. Как проходит этот год:
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду,
- Осень,
- Осень,
- Зима...
