Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике!…
***
- Мама, вот мне уже 18 лет! Можно я наконец-то буду носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!… И самое главное – не забудь завтра его надеть, перед тем, как в военкомат пойдешь.
***
- Мам, а что это у лошадки висит? – спрашивает пятилетний мальченка в зоопарке.
- Да ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а вот пальчиком показывать некультурно.
***
Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться пришел?
- Ну да. А ты?
- Да и я…
- А что у тебя случилось?
- Да такая ситуация, понимаешь, прихожу домой в стельку и спьяну спутал жену с грабителем. Ты бы только слышал, как она кричала, как вырывалась!..
- Да у меня такая же фигня! Но я спутал грабителя с женой – как он кричал, как вырывался!!!
***
Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
- Батенька, у Вас глисты, сейчас я вам справочку выпишу.
- Какие там «глисты», доктор, что же я братве скажу?
- Хорошо, за 200$, я напишу «очковые змеи».
***
Жена взяла причиндалы для бритья и пошла в ванную комнату. Через минут десять из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы чисто выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне срочно нужна твоя помощь.
***
Мент ловит в зоопарке наркомана:
-Кололся?
-Да ты что, начальник.
-Ну сейчас проверим?
- Кто там в клетке сидит? – спрашивает мент нарка показывая на кенгуру.
Наркоман долго и тупо смотрит на животное а потом выдает:
-Заяц. По размерам ему лет 40-45.
- Пойдем ко мне? У меня дома и игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго поиграть – то сантиметров 20 будет.
***
- Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. И тут его неожиданно кусает кобра в чл..н.
Внимание вопрос:
Что надо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ…
- Итак, господа знатоки, кто будет отвечать?
Поташов:
- Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что в таком случае необходимо быстро отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ваш ответ принят. А теперь внимание, правильный ответ: Господа. Все знают, что кобра никогда не кусает выше колена. Соответственно если змея укусила г-на Друзя в чл…н, то он, чл..н, у него ниже колена. Ну а если у него такой чл..н, то г-н Друзь может с легкостью отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей
***
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.
***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
***
В колбасный отдел магазина заходят две монашки:
— Мадам, — говорит одна из них, скромно потупившись, — нам две сосиски.
В это время вторая монашка дергает подругу за руку и шепчет на ухо:
— Бери три. Одну съедим...
***
Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не «хорошо», а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
***
Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект…
— А это идея!
***
Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
***
Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!
***
Приходит юное дарование к продюсеру:
— Меня зовут Катя Кукушкина!
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Я из Сыктывкара!
— Я вижу...
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу (начинает петь).
Продюсер в ужасе:
— Мда... и с оператором...
(Поет.)
— И со звукорежиссером...
(Продолжает петь.)
— И со съемочной группой...
(Поет.)
— И с владельцами телеканала...
(Поет.)
—...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!
Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
— Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
— Но почему?
— Вам будет некогда.
***
Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена...
***
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
— Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
— На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
— Нет, врешь ты все...
Из соседней комнаты откликается сын-школьник:
— Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
***
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
***
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
***
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
***
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
***
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
***
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
***
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
***
Играют два чувака в гольф:
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел!..
***
Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли! ?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.
***
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
***
Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...
***
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять!
Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
