анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Приходит как-то Путин к доктору и говорит:
- Доктор, скажите, а почему я не могу ходить в туалет по большому! Может, запор?
Доктор смотрит внимательно:
- О, так у Вас же нет отверстия!
Путин:
- Вот паразиты, зализали!!!
***

- А где, б$$, был мэр Лужков во время пожаров?
- Так как же, где? Так он ездил по миру – уговаривал разогнанные тучи вернуться обратно в Москву.

***

Подробнее >>>
 
18-08-2010 Сливочка 5 496 3


Преподаватель встречает как-то на улице бывшего ученика:
- Ну, Николай, чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Д-а-а-а… А ведь ты в школе был очень честным мальчиком.
***

- Привет, я усилитель вкуса
- Я вода
- Я стабилизатор вкуса
- Вместе мы «Фруктовый сад»!

***

Подробнее >>>
 
17-08-2010 Сливочка 5 973 3


- Девушка, вы можете сняться в рекламе зубной пасты?
- Ой, конечно готова!
- Вот и прекрасно, а то у нас бобер заболел…
***
Приходит грузин к доктору.
- Доктор, у меня не стоит, а скоро свидание!
- Вот таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Ты – не доктор, ты – настоящий профессор! Ты 4 раза профессор!!! 6 раз кончил!
- А она?
- Да она-то не пришла!

***

Подробнее >>>
 
13-08-2010 Сливочка 6 816 4


Встретились как-то два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на всём Диком Западе
– А я… женщин препочитаю.
***
Стройка. К бригадиру прибегает испуганный новичок:
— Я вообще, кажется, проводку забыл!
Прораб важно:
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
***
Подробнее >>>
 
11-08-2010 Сливочка 5 799 1


Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
- А как стул?
- И стулья тоже!
Подробнее >>>
 
10-08-2010 Сливочка 8 032 4


Приходит как-то командир части домой, а жена ему с порога:
- Ну как, расформировывают вашу часть?
- Да ты что вообще? Откуда ты это взяла?!
- Бабка Глаша на базаре сказала.
- Да это враньё всё! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я-то лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Таня, сходи-ка на базар, узнай у бабы Глаши, куда меня переводят…
***
- Ну ёлки-палки!!! Денег нет, работу найти никак не могу.
- А ты снимись в порнухе. Деньги получишь, и заодно и узнаем, кто из наших знакомых порнушку смотрит.
- Как же мы это узнаем?
- А они будут, хихикая, шептаться и пальцем показывать.
***
Подробнее >>>
 
9-08-2010 Сливочка 7 760 2


На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

 

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!

Подробнее >>>
 
5-08-2010 Сливочка 9 927 3


Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!
Подробнее >>>
 
4-08-2010 Сливочка 5 797 2


Приезжает пара из России на курорт. Заходят в гостиничный номер, располагаются. Вдруг муж слышит жена кричит:
- Тут мышь! Ааааа! Звони на ресепшен, объясни ситуацию – ты хоть немного по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
***
Идёт урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Петров, как будет по-английски «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
***
Подробнее >>>
 
3-08-2010 Сливочка 34 514 6


Забегает мужик в аптеку и кричит:

- Дайте, дайте мне лекарства от жадности !

- Сколько вам?

- Да мне побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!

Анекдоты на каждый день (2010-07-30)

Подробнее >>>
 
30-07-2010 Сливочка 7 514 3


- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанную?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел...
Подробнее >>>
 
29-07-2010 Сливочка 5 069 2


Василий Иванович рассказывает Петьке:
- Мне сегодня ночью такой сон приснился. Плывём, мы значит, на корабле и вдруг -пробоина! Я её затыкал, затыкал, затыкал…
- Заткнул?
- Да, заткнул. – Проснулся – пол-одеяла в заднице!
***
Женщина приходит на приём к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю лифчик – у меня груди поднимаются!
- Странно…Хм… Ну, что же – снимайте лифчик, посмотрим сейчас…
Женщина снимает бюстгальтер – и у нее на самом деле поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!
***
Подробнее >>>
 
28-07-2010 Сливочка 20 912 2


Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Подробнее >>>
 
27-07-2010 Сливочка 6 737 8


- Доктор, я никак не могу нормально выговаривать букву “ч”.
- Почему? – Вы просто прекрасно её выговариваете.
- Не човчем.
***
Один цирковой дрессировщик шел по рынку и увидел, как один дед показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал прикольные танцы.
- Дед, а, продай хомяка, 10 тысяч дам!
Дед согласился. На следующий день разозлённый дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Да что ты мне продал, дед? Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под под носом поставил?
***

Подробнее >>>
 
26-07-2010 Сливочка 8 728 4


Муж в стельку пьяный возвращается домой. Жена с укором показывает ему на часы, дескать который час.
А он ей говорит:
- Да что мне твои часы. Мой батя, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала…
***
Ползут Анка, за ней Василий Иванович и Петька в разведку. Василий Иванович Анке:
- Анка, ты случаем в балете не танцевала?
- Hеа, а что?
- Да уж очень ноги у тебя красивые…
- Анка, а ты художественной гимнастикой никогда не занималась ?
- Hеа, а чего ?
- Да уж больно фигура стройная у тебя…
Петьке надоело слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не работал?
- Да нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая…
***
Подробнее >>>
 
21-07-2010 Сливочка 7 653 4


Винни-Пух – Пятачку:
- Слушай, хочешь, научу французскому?
Пятачок, радостно:
- Конечно!
Пух разбегается, на ходу орёт: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом прямо в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
***
- Трава — это не наркотик. Слышь, трава, ты не наркотик.
- Да слышу-слышу, я не наркотик.
***
Подробнее >>>
 
20-07-2010 Сливочка 36 003 7


Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
***
Один синяк звонит второму:
- Ты где был?
- Да вот что-то печень разрослась - пересадили.
- А сейчас что-то тебя не видно?
- Новую печень обмываю!
Подробнее >>>
 
16-07-2010 Сливочка 4 989 10


Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла:
- Ты летаешь выше всех, глянь, кто мой косяк курит.
Орел полетел. Смотрит: вроде все нормально. Заяц в порядке. Леса, волк своими делами занимаются.
Вдруг смотрит, ворона летит кверху лапами. Орел подлетает к ней:
- Слышь, ворона, ты косяк у медведя спис$ила?
- Какой, на$уй косяк? Тут землю спис$или!

 

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил – летчик.
Подробнее >>>
 
13-07-2010 Сливочка 8 466 5


- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
- Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе!

***

- Ой , у вас есть самое ужасное мощное средство от комаров?
- Да, вот жидкость просто прекрасная, очень надёжно их отпугивает…
- Да не-е-ет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, сволочи, МУЧИЛИСЬ!

***

- Добрый день, это бюро добрых услуг?
- Да, и какого хрена тебе надо?!

***

Подробнее >>>
 
8-07-2010 Сливочка 5 694 5


- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Подробнее >>>
 
7-07-2010 Сливочка 7 360 7






ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты