Забегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте, дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько вам?
- Да мне побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!
***
Соревнования по плаванию в Англии. Фаворит и любимец женщин приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Велл, но почему Вы пришли последним?!Вы же лучший пловец страны!
- Понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полуобнажённые женщины. И мой организм реагирует на них независимо от меня. – В итоге увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, очень смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А как же мосты, мэм?
***
Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.
***
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон – наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
***
Диверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру.Понял?
-Понял.
Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
-Ну,мать твою,если еще и телеги не будет...
***
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
***
Жена выговаривает мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась — и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова! И это после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему нет? Есть...
— Какое?
— Спасибо!!!
***
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
***
Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.
***
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
***
Две блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених — меломан!
— Меломан? Мел жрет?
***
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор…
***
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
***
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
***
- Девушка можно вас не секундочку.
- Ну если успеете.
- Ну я как-нибудь.
- А на как-нибудь у меня и муж есть.
***
Парень хвастается друзьям:
- Я вчера на дискотеке с такой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"
***
Затяжной прыжок. Летят двое. Первый достает яблоко и ест. Потом еще одно и тоже съедает.
Второй говорит:"Дай мне тоже", первый ему дает.
Второй: "А еще есть?"
Первый:"Пожалуйста".
Тут второй интересуется:"А где ты их берешь?"
Первый:"Да у тебя их полный рюкзак!"
***
- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня! Следующий!
***
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
***
