анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Для укладчика шпрот по банкам – вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

2. По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор.

3. Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

4. Зимы у нас холодные, поэтому девчонки надевают по две пары стрингов.

1. Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

2. Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

3. На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

4. У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

1. Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

2. Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет"

3. Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, тараньку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
- А что ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
- Фара, бампер и капот...

1. Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

2. - Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

3. Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

4. Красиво одеваться и красиво раздеваться – два очень разных искусства.

Свежий сборник самых смешных и прикольных аткрыток с шутками, статусами и анекдотами! Всем отличного настроения и улыбок!

1. Маленький совет: если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого – он легче всего отмывается со стола и обоев...

2. Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете очень компрометирует.

3. Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.

4. - Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть горячая вода холодная...

1. - Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел маму.

2. Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное, лица! ЛИЦА!

3. Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

1. Жена стала часто получать смс-ки от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

2. Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

3. Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Х@ли говорить, если них@ра не понятно.

1. На работе всегда выкладывайтесь на 100%! ...12% — в понедельник, 23% — во вторник, 40% — в среду, 20% — в четверг и 5% — в пятницу!

2. - Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

3. Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл#дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

4. Он был у неё глубоко не первый…

1. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.

2. Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

3. Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

4. Хотела за лето сбросить пять килограммов! В общем, осталось ещё семь...

Свежая порция шуток, анекдотов и прикольных статусов на монохромных картинках от популярного сайта. Всем приятного просмотра и прекрасного настроения!

СССР. Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко?"
- Это Германия, - отвечает отец.
- Папа, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?

Википедия та еще зараза.
Начинаешь читать про сверхновое, заканчиваешь глубокой ночью про кольчатых червей...

Чем продвинутее игры, тем они короче и тем больше людей на них пашут. Doom сделали 8 человек, его проходить около 30 часов. Half-life 2 сделали 100. Его проходить 8 часов... Тетрис сделал один! Так вообще фиг пройдешь…

1. Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

2. - Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

3. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает что наступила ночь и замолкает.

4. Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

1. Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

2. Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.

3. В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

1. Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

2. Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

3. Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При@уела!

1. 1 Сентября – всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

2. С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон – это новое направление в психиатрии.

3. - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав…

4. Брак всегда порождает брак. Так, в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"…

Новая порция прикольных аткрыток со смешными шутками, анекдотами и статусами! Хорошее настроение в каждый монитор – главное кредо БУГАГИ!

1. На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

2. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба – злодейка!

3. Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко... Я в печенках сижу…

4. - Да не такая уж я и пьяная вчера была…
- Ты не могла попасть телом в кровать.

1. Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

2. - Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

3. "Повзрослела" – это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

4. Новая линейка продуктов для беременных – чипсы "Lay's мятный карась"!