анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

2. Как звучит еврейский вопрос? Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

3. Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера.

4. - Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите, например, водочки пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну, возьмите три!

1. - Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

2. Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

3. В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги VIP-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

Свежие анекдоты, прикольные статусы и забавные шутки в очередной коллекции аткрыток! Всем отличного настроения!

1. По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

2. Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

3. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

1. Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

2. Знаете ли вы, что русская поговорка "наступить на одни и те же грабли" на языке австралийских аборигенов звучит как "получить по лбу тем же самым бумерангом?"

3. После аргентинского танго дама обмахивается руками, плюхается в изнеможении на стул и говорит: "Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться..."

1. Ведь можем же... когда уже не надо!

2. …был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О, ужас, ужас, ужас..."

3. - Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

4. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

1. У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

2. "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

3. Утюг – женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

4. - Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

1. В нынешнем мире много глупых людей из-за того, что умные люди используют презервативы.

2. Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши!" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

3. Назвать женщину полной дурой – двойное оскорбление.

Самые смешные и прикольные аткрытки от популярного сайта для вашего отличного настроения!

1. "А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

2. Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.

3. Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

1. В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

2. Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

3. Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...

1. Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

2. Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

3. Я из тех, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

1. Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, она там не пропадёт!

2. - А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

3. Нет денег обновлять свой гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

4. - Здравствуйте! Секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!

1. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

2. Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

3. Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!

Новая коллекция аткрыток с прикольными статусами, шутками и анекдотами для вашего отличного настроения!

1. - Ты сильная, ты справишься.
- Я умная – я даже не возьмусь.

2. Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

3. Ну вот, например, вы живете в квартире: большой город, многоэтажки. Куда вы денете труп? Никуда! А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

4. На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация! Ну откуда крем может знать, который сейчас час?

Продолжаем знакомить вас с новыми видами оформления анекдотов, шуток и прикольных статусов! Сегодня – очередная порция сетевого юмора на цветных открытках!

1. Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Секс не предлагать.

2. "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

3. - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр!

1. Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

2. В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

3. У меня в заначке есть 5$, и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...

4. - Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.

1. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

2. Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

3. - Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.