анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну, прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
2. Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

1. Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.
2. Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?
3. Движение – это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой...

1. - Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей! Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
2. Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.
3. - Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три @баных дня, бл@дь!

1. Спасибо всем соседям за фейерверк! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
2. На праздник обязательно побалую себя морепродуктами: бычками в томате и морской капустой…
3. - Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить... Скока там стоит снять квартиру?
- Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

1. Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
2. Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!
3. Женщина! Получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

1. Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
2. Новогодняя акция от "Gucci": купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!
3. Я как-то слышал легенду о парне, который догадался, на что обиделась его девушка...

1. Первый день без оливье. Ломает нереально: жизнь перестала играть красками, будущее больше не кажется оптимистичным, подступает депрессия…
2. - В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
3. Дети — это радость: не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

1. Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!
2. - Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
3. Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.

1. Напился до потери паролей…
2. Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей: во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
3. - Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает.
- Запей коньяком!

1. Хозяйке на заметку: в новогодние салаты не надо добавлять сухарики – они царапают лицо.
2. - Многие этот Новый год будут встречать, как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
3. Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня шоколадка!" действительно её приносят.

1. В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
2. Если ласточки летают хвостами вперед – на улице сильный ветер.
3. Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы – мандарин...

1. - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
2. Если она одна на миллион, то таких, как она, 7125 человек.
3. Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

1. - Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
2. Самые оптимистичные люди на земле – питерские коммунальщики: каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.
3. Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбанный кредит.

1. Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
2. Двоякое чувство – это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
3. - Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
- О чем с тобой трахаться?..

1. - Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра!
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
2. Господи, а можно наоборот: утром хотеть жрать, а ночью спать?
3. Кошка может спать по 16 часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника – и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!

1. Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».
2. Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.
3. Боря всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому так и не научился разговаривать.

1. Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят,
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.
2. Тебе грустно, одиноко и нечем заняться?.. Приходи ко мне! Приготовь, постирай, помой посуду!
3. Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
4. Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

1. - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
2. Девятилетний Петя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
3. Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди – ему в ночь".

1. - Алло, Виктор Васильевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала…
2. - Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
3. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

1. Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
2. Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
3. Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет...
НАВИГАЦИЯ
ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты