анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Помню, в девятом классе как пианино тащить из кабинета пения в актовый зал или десяток гектар картошки нахаляву вырыть, так "Вы же мужики!", а как в кино на поздний сеанс – "Вы же ещё дети".

2. А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".

3. Дааа... Жизнь идёт... Всё больше знакомых аптекарей... Всё меньше знакомых барменов...

1. Подорожники, собранные возле Чернобыля, лечат даже открытые переломы! Правда, эти подорожники бывает очень трудно догнать...

2. В Одессе каждая женщина знает:
"Чтобы при жарке рыбы ею не пахло... Надо жарить мясо!"

3. Заболел учитель физкультуры. Директриса попросила трудовика его подменить. Заходит трудовик в спортзал и говорит детям:
– Ну что, приступим? Доставайте скорее лыжи!
Дети:
– УРА!!! В лес пойдем?
Трудовик, доставая топор:
– Нет конечно! Будем из лыж табуретки делать!

1. 21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

2. Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

3. Если переснять фильм «Хищник» со стороны хищника, то это будет просто грустный фильм о несчастном случае на охоте...

1. - Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

2. У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!

3. Ужин – это ностальгия по обеду.

1. Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счета прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё?

2. - У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

3. Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

1. - Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я – сварщик.

2. - Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

3. Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.

1. Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

2. Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

3. Муж — жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни: я предлагал.

1. Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

2. - Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.

3. - Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.

1. Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

2. Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

3. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

1. Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.

2. - Вы запомнили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.

3. Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, фиг бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

1. Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни – я люблю тебя!"

2. Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!

3. Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь: берите целого, все равно пилить потом будете.

1. Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

2. Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

3. - Кто это 2 часа бормочет: "Не ешьте это оливье"?
- Это папа из туалета.

1. Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.

2. Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.

3. - Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов — Прага!

1. - Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

2. Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

3. Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

1. Гарнитуру придумали для людей, которые без палева хотят поговорить сами с собой.

2. - Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололёд.

3. В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

1. Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

2. - Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

3. Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

1. Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

2. Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом "с пельменями нельзя" и "куда ты тащишь арбуз"?!

3. Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

1. Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

2. Девушка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

3. Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири!

1. Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

2. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.

1. – Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена для выращивания бессемянных арбузов?

2. Если моральный урод – это плохо, значит, аморальный урод – это хорошо?

3. Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...