анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приезжай, разберись!

2. Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

3. Август в Питере – это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.

1. Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

2. Я знаю только один карточный фокус – это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

3. Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

1. - Ты слышала, на выходные передают сильный ветер?..
- Пипец! Опять меня куда-нибудь занесет!..

2. - Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...

3. - На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

1. Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

2. Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

3. Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

1. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

2. - Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

3. "Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

1. Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

2. Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!

3. Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

1. Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

2. Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

3. Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в Икеа, увидела вешалки, сказала, что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

1. Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

3. - Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

1. Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.

2. Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет – админа тоже почему-то никто не любит...

3. - Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

Кстати, шутки-щутками, а сегодня День Мозга, вы ведь в курсе? :)

1. Всё, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

2. - Как правильно: Леонардо Ди Каприо или Леонардо Дикаприо?
- Правильно: Киану Ривз.

3. Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.

1. Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д.) поисковые собаки найдут быстрее.

2. Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

3. Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

1. Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

2. Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

3. Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда, неправильно...

1. Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет... Кроме петербуржцев...

2. Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному, грабители идут на леща.

3. Женщина – как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

1. Нам есть, чему поучиться у банкоматов. Например, табличка «Извините, Сергей не работает» помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается.

2. - Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

3. Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.

1. - Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

2. Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".

1. - Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

2. Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране???

3. - Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

1. С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

2. Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.

3. Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!

1. Женщины — как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

2. - Сегодня я была у психолога, рассказывала ему про свою жизнь. Он расплакался, еле успокоила...

3. Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

2. У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

3. Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

1. Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.