анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

2. Почта России – это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.

3. Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

1. - Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
- Ой, блин, это ж ерунда: год жизни с тобой, и он будет седым.

2. - Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

1. Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

2. В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

1. Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

2. Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

3. В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью "Merry Christmas".

1. Всегда помни: лучше опоздать, чем прийти страшной...

2. Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

3. «Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

1. Пушкин наше SVO!

2. - Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

3. При хорошей рекламе и товар не нужен.

1. У меня в жизни сейчас очень трудный период – утро.

2. Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

3. Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

1. На Новый год гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие фейерверки.

2. Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...

3. Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. Веганы вымрут первыми!

1. Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

2. Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.

3. При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

1. - Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

2. В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

3. Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

1. Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

2. - А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

3. Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.

1. - Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
- Конечно, болеть-то нечему…

2. - Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.

3. Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...

1. Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

2. Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

3. Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

1. Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

2. Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

3. В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

1. Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

2. Объявление в самолете: "Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова".

3. - Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

1. Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

2. У нас сегодня на работе черная пятница: начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

3. Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

1. - Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

2. - Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

3. - Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

1. Андроид думает, что я – это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

2. 2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".

1. Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

2. В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

3. Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

1. Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

2. Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

3. Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.