анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты



1. Судя по надписям на домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

2. Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

3. - Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

Читать далее: Анекдоты в начале недели (13 шт)

 
* 12-11-2018 * pene4ka * 4 978 * 0




1. Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

2. Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

3. Помню, один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Читать далее: Анекдотов пост (11 шт)

 
* 9-11-2018 * pene4ka * 5 079 * 0




1. У меня нет кредитов, поэтому для меня слово "коллектор" – это просто большая труба с говном.

2. Просьба к родителям: делая детей, доделывайте их до конца.

Читать далее: Анекдоты для позитивного дня (11 шт)

 
* 8-11-2018 * pene4ka * 5 199 * 0




1. Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

2. Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

3. В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?"

Читать далее: Анекдоты дня (11 шт)

 
* 7-11-2018 * pene4ka * 5 135 * 0




1. Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

2. Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

3. - А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.

Читать далее: Свежие анекдоты (12 шт)

 
* 6-11-2018 * pene4ka * 4 368 * 0




1. Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых, скучных миллиардеров.

2. Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера — по цене одного.

3. - Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

Читать далее: Анекдоты для всех (12 шт)

 
* 5-11-2018 * pene4ka * 4 781 * 0




1. Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

2. Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

3. - Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Читать далее: Свежие анекдоты перед выходными (14 шт)

 
* 2-11-2018 * pene4ka * 5 585 * 0


Предпятничные анекдоты (11 шт)

1. Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

2. Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Читать далее: Предпятничные анекдоты (11 шт)

 
* 1-11-2018 * pene4ka * 6 561 * 0


Анекдоты посмеяться (15 шт)

1. Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – невозможно оторваться.

2. Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

3. Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

Читать далее: Анекдоты посмеяться (15 шт)

 
* 31-10-2018 * pene4ka * 5 480 * 0




1. Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

2. Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Читать далее: Порция анекдотов для позитивного начала дня (18 шт)

 
* 30-10-2018 * pene4ka * 5 674 * 0




1. Вовочка:
- Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна:
- Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из них всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...

2. - Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «Мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «Это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

3. - Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (12 шт)

 
* 29-10-2018 * pene4ka * 6 356 * 0




1. Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

2. - А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

3. - Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Читать далее: Анекдоты для пятничного настроения (13 шт)

 
* 26-10-2018 * pene4ka * 6 047 * 0




1. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

2. - Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
- Лааадно, показывай, какую!

3. Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

Читать далее: Отличная порция анекдотов (11 шт)

 
* 25-10-2018 * pene4ka * 5 522 * 0




1. Мои родители – очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

2. - А скажите, морковь по-корейски – по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

3. Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Читать далее: Анекдоты в середине недели (12 шт)

 
* 24-10-2018 * pene4ka * 5 282 * 0




1. Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

2. 30 лет – такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать или пойти пупок проколоть.

3. Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

Читать далее: Смешные анекдоты на любой вкус (12 шт)

 
* 23-10-2018 * pene4ka * 5 152 * 0




1. Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.

2. Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

3. Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

Читать далее: Анекдоты дня (18 шт)

 
* 22-10-2018 * pene4ka * 5 556 * 0




1. - Можно ещё одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещё раз, я понял, как всё устроено.

2. Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

3. Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

Читать далее: Свежие анекдоты для улыбчивого настроения (14 шт)

 
* 19-10-2018 * pene4ka * 5 621 * 0




1. Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване – он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

2. Два термита заходят в ресторан.
Официант:
- Что будете заказывать?
Термиты:
- Столик на двоих.

Читать далее: Анекдоты дня (8 шт)

 
* 18-10-2018 * pene4ka * 4 943 * 0




1. Сообразительная девушка плачет в ванной комнате — там отличная акустика.

2. Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман – не ЛОР.

3. Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Читать далее: Смешных анекдотов немножко (16 шт)

 
* 17-10-2018 * pene4ka * 5 103 * 0




1. Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо — это уже забавы эстетов.

2. Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Читать далее: Анекдоты для настроения (16 шт)

 
* 16-10-2018 * pene4ka * 5 762 * 0




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты