1. Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
2. "Кандидат филологических наук сымет комнату..."
3. - Может поцелуешь меня в знак примирения?
- А где он у тебя, этот знак?..
4. Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И, сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
5. - Фаина, – спрашивает ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
6. 
7. - Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
8. Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
9. Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?..
10. Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
11. У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
