1. - М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Петрович, закрой капот!
2. Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?
3. - Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают...
4. Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
5. 
6. Помните те моменты, когда кошка сидит у двери, вы открываете ей дверь, а она не выходит? Так вот, в эти моменты вы впускаете того, на кого она потом смотрит в темном углу.
7. Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
8. Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
9. Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
10. Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!
