2. Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков...
3. Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
4. - Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?
5. Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
6. Сожрал летучую мышь – COVID-19.
Сожрал сурка – бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.
7. Просто хочу напомнить, что с миром всё было в порядке, пока мы не пошли штурмовать Зону 51.
8.
9. - Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет, потом спит, спит, спит, а потом БАЦ — и красавица!
10. Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
11. На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
- А у вас помидоры не генно-модифицированные?
Продавец:
- А почему вы спрашиваете?
Помидоры:
- Да, а почему вы спрашиваете?..
12. В полночь мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- После 11 нельзя!
- А мне 10.
13. Раздается звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (кидается к двери) Уходи, у меня муж дома!
14. Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
