1. Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!
2. Чтобы перейти ко сну, надо ответить на все важные вопросы: в чем смысл жизни, зачем я существую, почему плохие люди живут лучше, когда все это закончится. Не-не! Лучше я посмотрю видосики до двух часов ночи.
3. Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
4. В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай я помою голову, а ты посуду и пол.
5. 
6. Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
7. - Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
8. Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.
9. Женщина пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:
- Какой у вас сейчас месяц?
Женщина:
- У меня ноябрь, а у вас?
10. - Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
11. - Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.
12. К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
