2. Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
3. - Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я — корову...
4. Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
5.
6. Говорят, котики реагируют не на слова, а на интонацию.
Дома три кота. Провела эксперимент, ласково говорила им плохие вещи, и злобно - хорошие.
Вывод: мои котики реагируют именно на текст. А вот мой муж – только на интонацию...
7. Весна не опаздывает — весна задержана на 15 суток.
8. Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
9. - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
10.
11. - Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
12. - Почему, когда пожрешь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
13. К мудрому старцу пришёл человек и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?
- Ну раз двести, наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.
