1. Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!
2. Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене "мне абсолютно пох*ен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.
3. Беда не приходит одна. Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
4. Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
5. 
6. - У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски – десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?
7. Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник, вот это я понимаю стрессоустойчивость!
8. Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
9. - Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Да! Оказался где-то в середине списка.
10. - Странно, воздух — это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
- Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
