1. Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
2. - Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
- То есть тебе настолько понравилось?..
3. Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
4. - Муж бросил пить... Так наша собака осталась без собеседника.
5. 
6. Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой. Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и х*ен с ним.
7. - Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну господи, живи сколько угодно… пока я крашусь...
8. - Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" — это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!
9. Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!..
10. В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией...
