2. Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!
3. Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.
4.
5. В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
6. Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачусь!", мне все время кажется, что он хочет поменять ударение...
7. Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
8. Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.
9.
10. Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", все равно идите к писсуару.
11. - Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?
12. Лайфхак: чем толще становишься, тем дешевле принимать ванну.
