1. Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
2. - Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!
3. Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
4. - Потанцуем?
- Храпите?
5. - Люся, я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву "Л".
- Лобзик.
- Да. Лобзик.
6. - Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
7. Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
8. В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.
9. Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
10. - Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.
11. Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
12. - "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
13. - Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.
14. - Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
16. - Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
- Шо ви говорите... какая красивая смерть!
17. Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
