- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.
2. Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
3. Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
4. - Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пропил все наши сбережения на отпуск.
5. Похмелье – как женитьба: каждый раз клянёшься, что этот раз – последний.
6.
7. - Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
8. - Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул лицом в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.
9. 1 января сижу дома, голова раскалывается... Жена:
- Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина?..
Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает…
10. Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.
11. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!
12. Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано:
«На себя». Продавщица: «Может, все же проверим зрение?»
13. - Какой у вас вес?
- Сейчас 90 кг, максимальный был 101 кг.
- А минимальный?
- 3600 г.
