1. Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.
2. Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...
3. Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
4. Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.
5. - Но хоть немного мяса на ваш комбинат, выпускающий колбасу, завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
6. Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.
7. Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.
8. Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!
- Мне надо готовиться к тесту.
- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
9. - Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум – про двух.
10. Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"
11. Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.
12. Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди
13. У меня потрясающая сила воли: я могу прекратить работу в любой момент времени.
