1. - Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
2. - Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...
3. Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды, тем лучше она поёт.
4. Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
5. - Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!
6. Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц – сразу отпускает.
7. - Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
8. В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.
9. Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
