1. Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо…
2. Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
3. Вот как перестать жрать после шести, если до шести я работаю???
4. Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты уже нажрешься, дура?!
5. Заболела. Насморк. Купила лекарство. Читаю: "побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень..." Сижу и думаю — может, фиг с ним, с насморком?..
6. Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"
7. - А как все хорошо начиналось! – подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
8. - Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка…
