1. Закон моря и пляжа №1: если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то их никто не украдёт.
2. Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
3. Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…
4. - Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
5. Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
6. Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…
7. По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
8. Возраст – это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
9. К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
10. Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
11. - Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
12. Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.
13. Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
14. Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
15. Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.
16. Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.
17. - Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
18. - А что у вас делают, когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают, когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте...
19. - Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
