1. - Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.
2. - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
3. Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают – переведите их мне на карту.
4. Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
5. Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..
6. В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
7. Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
8. - Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?
9. Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..
10. На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...
11. Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений
12. Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.
13. Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
14. Если проктологи называют гинекологов "вперёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".
15. Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
16. - Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...
17. Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...
18. Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
