Анекдотики

— А у нас в квартире газ. А у вас? — А у нас в какие-то пидарасы отключили горячую воду, поэтому трудно ответить в рифму.

*****

Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина.

*****

-я сегодня на работу не выйду!
-почему?
-у меня сегодня сексуальный день.
-это как?
-еб*ла я вас и вашу работу.

*****

Именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым.

*****

У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

*****

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

*****

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дебилом!
— Зачем тебе это? Ты же и так всем нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

*****

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

*****

Несколько лет назад я была свидетелем смешной сцены, над которой хохотал весь автобус:
В автобусе ехали пьяные парни. На одной из остановок вошла молодая девушка в сарафанчике. Грудь у нее знатная. И вот один из парней произносит, с такой наглостью и хамством: Вот это СИСЬКИ! Надо отдать должное девушке, она не смутилась ни на секунду: ТЕБЕ БЫ ТАКИЕ ЯЙЦА! Все пассажиры грохнули от смеха, а парни быстренько вышли на следующей остановке.

*****

Как-то в садике сына (4 года) спросили: "Алёша, а ты маме дома помогаешь?"
Алёша: "Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет."

*****

На рынке уже продают спелую чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!

*****

- Скажите, пожалуйста, какой камень Вас оберегает?
- Какой схватила, такой и оберегает.

*****

я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ

*****

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: - Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

*****

-Пап! -Что? -Я попал камнем в соседский мерседес! -Ты кто такой?Давай до свидания!

*****

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

*****

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае*ал!"

*****

Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить...

*****

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

*****

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...



Сообщить об ошибке  
5-07-2012 Hysteria 15 726 8



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (8)
  1. Рейтинг:
    0
    Nick_666 | 5-07-2012 13:18

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 583
    Я ржал, особенно с тещи :crazy:
  2. Рейтинг:
    0
    riopuma | 5-07-2012 15:42

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 034
    баш рулит wink
  3. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 5-07-2012 20:01

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 323
    женская логика :crazy:
  4. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 5-07-2012 21:06

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 043
    Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
    :lol: :lol:

    Женская логика и про тёщу... wink :lol:
  5. Рейтинг:
    0
    Natka75 | 6-07-2012 11:13

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 057
    :lol: :lol: :lol: wink
  6. Рейтинг:
    0
    seryi | 8-07-2012 03:19

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 179
    - Поймаешь - от**зди эту суку!
    :lol: :crazy:
  7. Рейтинг:
    0
    Нико | 14-07-2012 00:30

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 285
    Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший". :lol: ыыыыыыы
  8. Рейтинг:
    0
    zlobnoezlo | 2-11-2012 19:16

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 190
    Тёща wink

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: