1. Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
2. И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
3. Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.
4. Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
- Для начала скажите мне, – спросила служащая, – ваш самолёт уже прилетел?
5. Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
6. - Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
7. Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
8. - Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...
9. - Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
10. - А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
11. Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
12. Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
13. Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.
14. Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.
15. Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
16. - Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
17. - И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
18. Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете во время месячных, бросающая курить!
19. Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
20. - Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!
21. Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…
