1. Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.
2. Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.
3. Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!
4. Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером – пропадает утро. Если не выпить – пропадает вечер.
5.
6. Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.
7. К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
8. Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули!
9.
10. Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
- У меня нет слов...
Муж:
- Слава Богу!
11. Если вам попался IT-шник, не язвящий через предложение, гоните его в шею. Он не настоящий.
12. Когда я женился на своей однокласснице, Наденьке, у нас была масса надежд. Не скажу, что ничего не сбылось. Но, масса надежд и масса Надежды – совершенно разные вещи.
13. Бомж придумал новую классификацию и поделил таблицу Менделеева на съедобное и несъедобное.
14.
15. - А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?
16. Игорь очень сопереживал Волан-Де-Морту, ведь с фамилией Титькин он тоже был тем, чье имя нельзя называть.
17. Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.
18. У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.
