1. Дискотека 80-х – это реальный шанс для 50-летних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
2. Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это – когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
3. - Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
4. А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим…
5. - Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака – 800 тонн.
6. Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
7. - Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
8. Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
9. - Хочу переехать в Петербург.
- Скажи "Подъезд".
- Подъезд.
- Ты ещё не готов.
10. - Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
- Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
11. С бодуна мужик заходит в сарай, бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто… В это время лопата со стены срывается и бьёт его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет:
- Не-е-ет… это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
12. Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь "Голова болит"…
