Смешные истории

Прочитал вчера в Инете подборку смешных историй. Самые смешные, на мой взгляд, публикую здесь...

Смешные истории


1. Дети.
Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”
"Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
” Мама- “Ну и что ты видела?”
Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.
Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?

2. Конечная остановка.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике."

3. Ведро.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.

Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.

А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.

4. Фильм ужасов.
Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улицепрактически ночь. Темно.

Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинномпроводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваныетени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой.

Давно стоит,поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подваладлинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят простозловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редькув приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядитиспорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно нехочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобызатем выкинуть.

И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме неорала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже непомню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще,как я после этого говорю без заикания???

Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, азатаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости ксвекрови…



Сообщить об ошибке  
23-02-2012 alex828 59 262 14



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (14)
  1. Рейтинг:
    0
    Hysteria | 23-02-2012 14:40

    Группа: Посетители
    Постов: 40
    Комментов: 3 463
    3-полный бред, а первые две классные хоть и боян жутчайший
  2. Рейтинг:
    0
    bruja | 23-02-2012 14:47

    (МанияВеличия)
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 18
    Комментов: 5 186
    последняя и правда жуткая, я бы там от разрыва сердца точно бы...
  3. Рейтинг:
    0
    Natka75 | 23-02-2012 18:19

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 057
    :lol: :lol: :lol:
  4. Рейтинг:
    0
    ianylia | 23-02-2012 18:31

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 739
    первые две знаю очень давно..а вот с 3-й реально поржала..ну и 4 история прикольная...

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  5. Рейтинг:
    0
    alex828 | 23-02-2012 18:45

    Группа: Посетители
    Постов: 59
    Комментов: 1 656
    За аккордеон-баян извиняюсь......... :recourse:
  6. Рейтинг:
    0
    Китаянка | 23-02-2012 19:14

    Группа: Посетители
    Постов: 21
    Комментов: 5 595
    ржач)
  7. Рейтинг:
    0
    Nadi213 | 23-02-2012 19:43

    Группа: Посетители
    Постов: 3
    Комментов: 1 072
    2 - родимая Одесса-мама!!! smile
  8. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 23-02-2012 20:52

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 044
    Читал уже, но все равно, спасибо, посмеялся! :lol:
  9. Рейтинг:
    0
    Maximilian | 23-02-2012 22:25

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3 569
    wink :lol:
  10. Рейтинг:
    0
    optimist | 24-02-2012 10:55

    Группа: Посетители
    Постов: 15
    Комментов: 2 715
    laughing
  11. Рейтинг:
    0
    Kango | 24-02-2012 19:25

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 59
    1 и 2 :lol:
  12. Рейтинг:
    0
    Fartovaya25 | 25-02-2012 00:09

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 1 519
    ведро коварное!
  13. Рейтинг:
    0
    MaS`kA))) | 25-03-2012 18:48

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 780
    с 3 истории уссыкались всей семьёй :lol: :lol: нечто))
  14. Рейтинг:
    0
    denis.komarov | 20-04-2012 11:41

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3 079
    больше половины придуманы, а не есть "реальные"

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: