Анеки и вселые истории :)

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!


На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять Харьковский опаздывает...


В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!


Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!



- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет - жрать хочецца...
- Хватит нюхать соседей... Отпусти людей!



- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?


Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):- А что дальше?
Дама:- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его… И что бы вы думали?мы с моим благоверным обычно отправляем его в мусорку. Но не все так просто!!
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:- Потом мой муж брал молоток….(Ни фига себе продолженьице…)-… и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном….):- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!( Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших… )
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного нтереса):- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):-… развязывал презерватив…(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… )
Врач:- И?!!
Дама (апофеозит):- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):- Потому что сперма очень полезна для женского организма!



Официант. Официант сука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант сука даже ночью спит, слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь сука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист сука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.

Пекарь. Пекарь сука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер сука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он сука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек, у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож сука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год сышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра сука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом, откуда у сторожа внучка, и почему она сука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время сука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну, работа такая...

Сварщик. Сварщик сука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик сука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть сука газосварщик. Это очень богатый сварщик. Все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф сука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографы были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно, и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так сука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь сука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает, почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь, сука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник сука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну сука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но сука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!!