Смешные анеки на вторник

Грабитель врывается в банк и кричит:
- Всем лежать! Убью!!
Смотрит на женщину-администратора и приказывает:
- Ко мне! А ну-ка, минет!
Администраторша всё послушно выполняет. Грабитель, снимая маску:
- А дома мы, видите ли, не можем! Тошнит нас дома!
***
- Любимый я хочу быть, как швейцарские часы – желанной, исключительной, дорогой, и чтобы меня постоянно носили на руках.
- Тогда надеюсь, ты в курсе, что швейцарские часы не ломаются? Никогда!
***
Директор фирмы после совещания:
- Все свободны! А вас, Ослов, я прошу остаться.
Не ушёл никто…
***
Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

***
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
***
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...
***
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
***
Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит:
- Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они тебе или нет.
- Ммм... Какая первая ?
- Гена! Я не он, а она.
- Что? Да я всегда! Да я никогда!...
Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях останавливается. Спрашивает:
- А вторая какая новость?
- Я, Геночка, беременная.
***
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
***
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
***
- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..
***
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…
***
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
***
- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
***
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
***
- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
***
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту"
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
***
Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
***
- Чем занимаешься?
- Песца откармливаю. Будет полный.
***
– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?
***
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.
***
- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
***
- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.



Сообщить об ошибке  
25-10-2011 Сливочка 11 658 8



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (8)
  1. Рейтинг:
    0
    22n_i | 25-10-2011 06:35

    Группа: Посетители
    Постов: 10
    Комментов: 2 733
    Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло... :lol:
  2. Рейтинг:
    0
    ianylia | 25-10-2011 12:06

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 737
    есть смешные)) smile

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  3. Рейтинг:
    0
    riopuma | 25-10-2011 14:30

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    - Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
    - Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.
    :crazy:
  4. Рейтинг:
    0
    Gasja | 25-10-2011 15:16

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 119
    Заходи! Я батут купил!



    - Офигеть! Дайте две!


    :crazy:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  5. Рейтинг:
    0
    Китаянка | 25-10-2011 16:49

    Группа: Посетители
    Постов: 21
    Комментов: 5 593
    Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

    :lol:
  6. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 25-10-2011 17:03

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 323
    белого, сухого
  7. Рейтинг:
    0
    Dakota | 25-10-2011 22:00

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 391
    Комментов: 10 552
    Цитата: Китаянка

    – Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
    – Ты мне не пишешь!
    – Да? А ничего, что мы женаты?

    :crazy:

    Konichiwa Bitches!
  8. Рейтинг:
    0
    Нико | 26-10-2011 14:46

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 287
    Про песца улыбнуло и про комара. laughing

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: