Aнеки

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Так это же моя теща!!!




Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши...





Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.




- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?





-Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.
-Не может быть, мухи не умеют плавать.





Приходит мужик в ресторан. Подходит к стояке бара и говорит:
-Бармен! Сколько стоит капля водки?
-Нисколько!
-Тогда накапай мне стаканчик!




Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???




Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
-Бармен! Мне тоже самое...






- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!






Если вас окружают одни дураки, значит, Вы - центральный.







Официант, что это ползает по салату?!
-Витамины, мсье.



Загадка: что такое- светит, но не греет?
Открытый холодильник.





Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
-Мужчина, у вас других денег нет?
-НЕ каркай!






Киностудия "Чучка-фильм" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. КАртина называется "Однако,не говори однако."






- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.







- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.








Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я х*й занавеской вытираю!








А я не пью! Третий день! Послезавтра будет.







- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!




Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!




Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!







Поздняя осень,
Грачи улетели,
Голуби сдохли,
Лягушек поели...
Псы озверели,
Коты одичали...
Давно мы реформы
Так не встречали!









Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.
Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая овечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...









Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!






- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!











Сидят два нарка в окопе перед атакой, и один другому говорит:
-Давай укуримся
-Давай
Ну и вдули они на пару. И вот едит на них танк.
Встаёт один и тыча пальцем на танк - Пиф-паф!!!
Так останавливается, вылезает из люка человек и разводя руками в стороны:
-Бабах










15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.