Анеки! :)

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...



Сидит компания, скучает
- Чё-то как-то скучно, да?
- Да
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж
Все замолчали, сидят уже два часа
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...




- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА




- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!




2 типа общаюца:о дин базарит:
то да сё........жена вообще тираном стала,чуть выпивши придёшь домой не пускает,приходица на улице ночевать....(((
второй говорит:ну ты чё ж так непредусмотрительно!?я тя научу....ты када выпиваешь ты побольше закусывай,штоб запах перебить.....
в следующий раз первый так и сделал...домой пришёл,жена в замочную скважину:дыхни!!..мужик дыхнул в замочную скважину.....
жена:эээээ!!!ты эти шутки брось!ты ртом дыхни!!




м- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...




Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула язык прилип!




- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!





C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!




встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!



Встречаются 2 подруги. Одна спрашивает у другой. Как дела с твоим парнем?
(2) Всё нормально, но замуж за него я не выйду.
(1) Почему это?
(2) Во первых, он не может содержать такую женщину как я. Во вторых, все его родственники меня ненавидят. В третьих, мы виделись 1 раз и он больше не звонил...






Трое девушек собрались на свидания, и договорились, что когда вернуться каждая при встрече скажет слово привет столько раз, сколько раз она получила оргазм. первая заходит: Привет! Заходит вторая:Привет!Привет!Привет!заходит третья:Привет, Привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет...два привет в рот и два привета в жопу ))))))







Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:Смотри, мужик мастурбирует!. Другая:Да необращай внимания. Первая:Не могу, он делает это моей рукой.






Один мужик - другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!




Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!




Пьяный друг звонит жене приятеля:
- Алло!
- Алло, это Вася. Виктора можно?
- Пошел на хер!
- А когда он вернется?




Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.




- Кто оставил на полу салат оливье?
- Извините, вырвалось...



Два друга решили, что все зло от женщин, и задумали податься мыть золото на Север. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.
- Да нам они на фиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. На следующее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил, что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой




Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя й...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?




Встречаются два друга. Один говорит:
- Знаешь, а я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
- Я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
- Я на шлюхе недавно женился...
- Это на Машке, что ли?



Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду.


Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!



Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.




Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?




На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?



Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю




Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы - с таким будильником!