анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

2. У меня такой недосып, что порой мне кажется, что, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

3. Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце!

1. Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

2. Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне!

3. Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

1. Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

2. Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

3. Воспитательница детского сада с 10-тилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

1. Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

2. Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене "мне абсолютно пох*ен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

3. Беда не приходит одна. Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

1. Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

2. - Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!

- То есть тебе настолько понравилось?..

3. Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

1. Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.

2. Вам не кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом?

3. Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.

1. - Дорогая, хочу купить себе удочку.

- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!

- Их ребята и рыба уже видели.

2. - Ало, это техподдержка?

- Да, говорите.

- Подскажите, как подсоединить, без проводов, ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

- Какая марка телевизора?

- "Рекорд-312"

- Скотчем зафигачьте, прямо по центру экрана.

1. Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

2. Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

3. Дозвонился до техподдержки, сказал: "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

1. - Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.

- Хорошо. До понедельника.

2. Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим.

3. Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

1. Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

2. - Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.

- А получилось как?

- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

3. - А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?

- Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

1. 99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

2. Самая страшная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

3. Приглашаем на курсы немецкого языка! В рамках рекламной акции второй язык — австрийский — вы сможете освоить совершенно бесплатно!

1. Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.

2. Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

3. - Внучок, давай в шахматы сыграем.

- Ты всё равно меня обыграешь.

- Да я левой рукой буду.

1. - Вот у меня в деревне один случай был...

- Давай покороче!

- Сыну три года...

2. ...Экскурсовод:

- Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

3. - А у тебя в лимузине детское кресло есть?

- У меня «Запорожец» — в нём все кресла детские!

1. Самые прогрессивные люди начали есть в постели ещё до изобретения телевизора.

2. - Мама, а почему компьютеры такие умные?

- Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.

3. Весы показали, что кость стала шире ещё на 8 кг.

1. - Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

2. Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

3. Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня в — жир...

1. Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занят?" услышать ответ: "Да ничем, работаю".

2. Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.

3. - Сашенька, ты тоже думаешь, что я бестолковая мать?

- Я Сережа!

1. - Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

2. И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.

3. После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.

4. Плинтус глядел на паркет свысока.

1. Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

2. Каждый раз, когда пришла нужда стучать и по дереву, обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

3. Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

1. Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.

2. Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:

- Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, неправду – красная. Понятно?

- Понятно.

*Загорается красная лампочка*

3. Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни:

- А прямо у меня спросить не судьба!?

1. Наташа не зря закончила курсы кройки и шитья. Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!

2. - Во время каждой нашей ссоры, жена становится историчкой…

- Может, истеричкой?

- Нет, именно историчкой. Она припоминает все мои косяки с точной датой и временем.

3. Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.