1. Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
2. Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.
3. Воспитательница детского сада с 10-тилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
4. - Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
5. - Фортепьянствуете?!
- Нет! Пока только пианируем...
6. Ужасно хочется съесть помидор, который и снаружи помидор, и внутри – тоже помидор.
7. 
8. Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
9. Врач со скорой рассказывает:
- Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая ду*а".
10. На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо: смешал три сорта пельменей.
11. - Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
- Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...
12. - Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?
13. Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
- Правда, – отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. – Такая галиматья получается...
